背包十年读后感

分享:change  阅读:928  发布时间:2015-08-08 23:15:27

[篇一:<背包十年>读后感]

背包,想像中总会有一些流浪。流浪的人,心是否有牵挂;流浪的人,心是否会有所属。这是我一直对身边或背包或户外的朋友,在心底的揣测,和在心底的疑惑。

我就是小鹏所说的那种固定模式的当事人,我不明白,我的牵挂是因何而来,他们的自由又是因何而至。背包十年读后感

你的梦想不现实,能看得到未来的生活。或许,没有不现实的梦想,只有不努力的梦想;或许,没有没有未来的生活,有时我们真的无法看到。

流浪本身并不孤独,行走本身也并不寂寞。孤独的是流浪的那个人,http://dhg.tongxiehui.net/57695.html寂寞的也是行走的那个人。

小鹏初去欧洲,他说他会想一个人;我想,小鹏肯定还会想另外两个人,不过他没有写出来。小鹏应该很想写出来,不过他不知道如何去写。

此时弥漫的中草药气息,让我有一种心神安宁的享受。背包十年读后感。真的,我一直很享受中草药所弥散出来的那种安抚的气息。它不会让人浮躁,也不象西药或是来苏水那般的冰冷。

朋友送我的<背包十年>。我第一次翻开读的是<活着的废墟>那篇,发现了两处错误。一是“胡楂儿”,想应是“胡茬儿”;另一是那位日本建筑师的名字,分别用了“今井建治”和“今井健治”。这或许是我读书一个苛刻的弊端吧。然后我从最开始以挑剔的眼光开始读下去,却并没有再重新发现其他的错误。

小鹏的文字并不是我所喜爱的文风,但这些文字我依然舒服地读着。

我没有随同小鹏一起背包、行走,我想在小鹏的文字中找寻我自己一直以来所探求的问题与答案。

当读到“想你的天空”这五个字时,当看到“法兰克福”这四个字后,瞬间我浮现出了一种不祥的结局。其实也是一直以来我的一个质疑。在这里,依然是一个孤独与流浪的结局。

今天早晨的公交车上,我还在对着<背包十年>想起徐霞客。在想,那时的徐霞客,是一种什么样的模式。或许,也是一位背包客吧。

下了公交车,买了一屉包子与一根油条,边走边吃,然后走进了弥漫着中草药芬芳的厅廊,在冬日的阳光下读着<背包十年>。这些中草药的气息,老人,时光;与熙攘,浮躁,我仿若透视而飘浮的异界游魂,一切与我无关。

中草药的气息,浸入背包的文字,书读半程,不知小鹏是妥协还是叛逆。毕竟,这前半程的文字,小鹏一定在思念,却并没有写下。

不知为何,很久以来,我就比较喜欢这种中草药的芬芳,以及中草药芬芳里的那份安宁。

[篇二:<背包十年>读后感]

<背包十年>这本书,是我去年在宜昌机场候机时买的。现在回想起来,似乎我的每一段旅行都要有一本书的陪伴,而旅游类书籍居多,其次是言情类书籍。我喜欢纸张拿在手里的厚重感,读起来更踏实愉悦,我也喜欢将书中我喜欢的段句标记下来,便于回味重点,我还喜欢将我的书借给别人,让阅读的美好感觉传递下去。

这本书的作者,也就是主人公小鹏,2001年大学毕业后,毅然决然辞去固定工作,开始了一个人的背包旅行。四年间,他先后走过荷兰、英国、法国等十八个国家和地区,然后写了<我把欧洲塞进背包>这本书。当年造成轰动,可他没有停下自己的脚步。2005年,他再次上路继续行走于世界各地,足迹踏遍三十多个国家和地区。他行走中思考,在没有前人经验可借鉴的情况下,摸索出一条职业旅行者的道路。2010年,写了<背包十年>这本书。

到现在我还能感受到当初看到这本书的触动,背包,十年。这是我的梦,多少人的梦。

一位职业旅行者,听起来,就那么美好!

再次打开这本书,找到之前标记的符号,回味当时的感觉。

标记一:我曾做过多份各种各样的工作,原来我最喜欢最擅长的却只有旅行,然后再把旅行记录和朋友分享。如果旅行算是一份职业,我能做得比任何人都要敬业和出色。

标记二:对未知的好奇向来是每个旅行者的通病,非要看到非常规路线外的风景。不过奇迹与危险总是结伴而行,好在我们大多乐观,愿意相信自己没把手气都还不错。

标记三:彼此微笑着招呼,一杯咖啡,两块点心,几句闲聊。生活好像不过如此,也好像应该如此。

标记四:如果是一个人旅行,当错误出现时,我想的是如何解决问题,甚至还会很兴奋。可如果和同伴在一起,我就会感到内疚,会尽可能事先想的周全一些,可这样也会少了那种无知无畏的自由。

标记五:我喜欢和那些有天赋的人一起旅行,那是在路途之外,另一种多姿多彩的世界。

标记六:如果你不想对一个城市失望,请一定要在夜色里抵达。

标记七:我很享受这种山穷水尽而后柳暗花明的感觉。

标记八:旅行旅行,风土人情。他们看到的只是停车起步间的美丽风土,却无法体味与当地人真实接触的粗鄙人清。不羡慕他们的旅行,是因为不愿意与旅行中的一半珍贵擦身而过。

标记九:相同的地方,相同的人,相同的事情,但是对不同的人施加的影响却截然不同。这是别人的旅行无法复制的原因,也是旅行的魅力所在。

我不知道怎么解释我已将旅行融入我的血液,当做我的信仰这件事。

很多人问我为什么我拍摄的照片只有景色,没有人物。因为我相信大自然的力量,我会很虔诚的拍下最真实的它,不修改;我会很用心的写下旅行感想,不夸张;当日子久了,我再回头看看时,以前的文字和照片散发出的感情,我还可以接收到,积累至此变为了收获。

[篇三:<背包十年>读后感]

那天在卓越网上这本书还是在预售状态,预定后三天书就送货上门了。迫不及待拆开包装,翻开书本,发现除了开头几页彩图之外,打后全是文字,不禁有点失望。

知道小鹏这个名字是在大学时候,当时在图书馆被他那本橘黄色封面的<我把欧洲塞进背包>吸引,随意翻翻里面有丰富的彩照和文字介绍,是一本不错欧洲游记。但是借回家一个月都没有时间看,到了还书期限就把它还了。之后想在网上购买一本,发现已经没货了,也没有再版的……

打开<背包十年>,16张彩照里其中有两张看来很普通的照片,但下面的文字却深深打动了我,正好印证了作者在后面所写的“视角独特才是成为顶尖旅行者的那张底牌”。一张是吴哥窟里佛祖的微笑,图片照的只是那宽厚的嘴唇,下面写着“我明白信仰是一种嘴角上扬的人生态度……”,对于作者来说,旅行就是他的信仰。另一张是一对情侣抬头仰望着被晚霞染成淡紫色的天空和大海,下面写着“羡慕他们可以一起笑看风轻云淡”,旅行时要能做到真正的抛开所有,享受自由,的确令人向往。这种境界作者磨练了十年才学会放开,旅行时对父母的思念如影随形,选择旅行而让家人 牵挂担心的那种内疚感让他时常警惕自己不要忘了回家的路。世界上最幸运的莫过于能完成自己想做的事情,过上自己喜欢的生活,只要让父母知道你是爱他们的,孩子的成就也就是父母的光荣和自豪。作者的父母为了让他实现理想给予他充分的自由,而作者不负家人的众望勇敢大步往前走,这不就是互爱的表现吗?

看完<背包十年>,合起书本,努力回忆书中的片段。在意大利比萨露宿街头,与斜塔共度一夜;在印度机场被脱光检查,遇到你好先生、司机先生和奶茶先生;在西藏遇到严重的高原反应,差点一睡不醒;在加拿大的鬼屋旅馆过夜;在布拉格的一座桥上走了九遍,发现景色都不一样;在圣托尼里一个人看日落;到加尔各答和四川做义工;在撒哈拉沙漠看美丽星空……每想到一个,画面就在脑海里播放着。

书中的内容是写了作者十年里到过的地方,每个地方遇到故事,包括自己经历的,他或她遇到的,或者是那个地方里著名的他或她过去发生的,一切都是作者的题材。每个标题都充满诱惑,每段故事的开头都给你往下看的动力。每个故事篇幅不长,就一两页,但都具有代表性,结尾都带点作者的感悟。当我一次过把全书看完之后,才明白作者和编辑把书设计成没有图片的选择是明智的,因为多姿多彩的图片会掩盖作者文字的魅力。

作者在书中提到了很多观点我都很认同的。

去旅行,很多人都概叹有时间的时候没钱,有钱的时候没时间。但这里似乎还忽略了很关键的东西——健康和欲望。貌似健康的我们,其实都暗藏着一个定时炸弹,不知道什么时候会爆发,有的人一辈子都没事,但又有谁能预知明天?其实无论是去旅行也好,去做其他事情也好,只要你想,意识达到了顶级程度,不管你有没有钱和时间,哪怕你是残疾,只要你想,就能达到。

“旅行者的认真不在于记录枯燥无聊的数字和年代,而在于相识相知的那份感动。”旅行无法复制,旅行除了游览风光,品味美食,了解文化历史外,在旅行前收集资料、计划路线、安排行程和旅行后整理照片、写游记都是旅行中值得享受的过程。但现在旅游业发展兴旺,参加旅游团方便快捷省力省心,但“他们看到的只是停车起步间的美丽风土,却无法体味与当地人真实接触的粗鄙人情。不羡慕他们的旅行,是因为不愿意与旅行中的一半珍贵擦身而过。”李欣频说过不要做一个老向别人要现成答案的人,很多跟团旅游回来的人都说自己想一只鸭子被人赶着走,回来只知道很好玩风景很美丽,但其他就一问三不知。那些既定的旅游模式对于热爱旅游的人来说没有任何意义,因为他们都喜欢走自己的路。

“街头艺人粉墨登场,对他们来说,处处都是舞台。而旅行者虽然素面朝天,可对我们来说,处处都是人生。”有人说人生就像一次旅行,我们无法决定它的开始和结束,但我们可以增加它的重量,让它过得更精彩。每次旅行就好像人生的一次缩影,有起点有目的地,有对未来的未知,要经过种种考验,其中不乏惊险刺激的,最终回归原点。但人生只有一次,旅游可以随时重来。

“作为生活在那种固定模式中的当事人,这究竟是他们的主动选择还是被动接受?如果是前者,他们是适应了妥协了吗?如果是后者,他们会不会背叛离开?”每个人都有固定的生活轨迹,工作,生活,吃饭,睡觉,然后又是工作,生活,吃饭,睡觉。日复一日,年复一年。有句话是这样说的“旅游就是从自己活腻的地方走到别人活腻的地方去。”有点消极但很实在。让我想起一部电影,两位生活在不同城市的女主角上网寻找愿意交换房子的人,她们相互交换了房子,过上了对方的生活。其实偶然让自己抽离一下千篇一律的麻木生活,逃离那喘不过气的工作压力,换换风景转转心情,接触新鲜事物,也许是一件好事。我们是正常人,正常人过正常的生活这叫妥协吗?偶尔去旅行这叫背叛离开吗?世事没有绝对只有相对,喜欢的事情想做就去做,想太多只会死脑细胞。

“所谓生活的艺术,是指用心去研究生活中的点滴趣味。所谓艺术的生活,则是那种享受点滴趣味的心情。”很喜欢“用心”二字,生活就是要用心经营。周末了,看一部想看很久的电影,可以写一篇观后感,看一本有价值的书,也可以写一篇读后感,打扫一下房间,抹抹桌子擦擦地,整理一下旅行的照片,尽管一切看起来有点无聊,但日子久了,回头看看,总有意外的惊喜,看看以前的文字照片和感受,发现积累变成了收获。

“在旅游圈里流行一句话,除了脚印,什么都不留下,除了照片,什么都带不走。可这就足够吗?那些天天被拍的孩子们付出了笑容,他们得到了什么?”一个值得反思的问题。大学时有位老师,上课时跟我们讲,她说真正的旅行,不要带相机,把眼睛带上就好啦,把一切记在脑海里,永不磨灭。旅行给我们留下的除了经历,应该就是难忘的回忆吧,记住每一处迷人的风景,记住每一个帮助过你的人,记住每一张腼腆的笑脸。那些天天被拍的孩子们希望你们保持纯真,不要奢望会得到什么,因为我们可能给不到你们什么,但我们会永远记住你付出过的笑容。

“所谓坚强,不是在灾难前面不哭,而是要笑着面对以后。”我曾经经历过一次痛苦,这次经历让我知道人生无常,做自己想做的事情,请从现在开始。

[篇四:<背包十年>读后感]

经过一夜的颠簸,从北京西——九龙的t97次列车已经进入广东境内,我在沉沉的睡梦中醒来,青色起伏的山峦,碧波荡漾的池塘,翠色欲滴的树木从车窗外缓缓地向后滑过,北方的萧瑟苍茫也被远远地甩在了后面。视线回到手中书籍的插图,一个赤裸的小女孩手持一朵白色的莲花欢快地奔跑。

<背包十年——我的职业是旅行>是国内首位职业旅行家小鹏根据自己的亲身体验、感悟撰写的,此书详细记述了小鹏自2001年至2010年在世界各地的旅行经历及所遇所感的人、事、物,从他细腻如诗般流畅的行文、丰富多彩的旅途经历以及纯真灵动的摄影作品中,我发现他不仅是位冒险、坚韧的职业旅行家,内心更是一个怀有无限好奇、时刻发掘真、善、美的儿童,他拥有着矢志不移的信仰——旅行,并将之抒写为常人难以涉足而自己乐此不疲的事业。

跟随着小鹏独特的视觉、嗅觉、触觉、听觉、味觉,我驻足巴赛罗那的圣家堂被建筑家高迪的雄厚伟力所震撼,我透过梵高斑斓的色彩体会到他沉迷创作时的单纯快乐与现实中的苦涩孤绝,在丹麦奥登塞小城的紫墙绿顶中见证培育安徒生丰富想象力的土壤,我赞叹于自然景观的旖旎富丽,在柬埔寨吴哥窟前屏息凝神注视太阳 费尽全力地把肥胖的脸庞从嶙峋塔峰后挪出,聆听众人向自然致敬的掌声澎湃。

在小鹏的旅程中,一些善良、真诚的异国异地的陌生人搭手相助,成为旅程中最温情的旋律。例如尼泊尔人金卓热情好客,不但带小鹏参观加德满都的特色景点,而且还带她拜见母亲、女友,并赠送小鹏两枚尼泊尔古钱币,短暂的邂逅,他们超越了国别,超越了宗教与制度的芥蒂,建立了深厚的友谊。此外,还有免费开车相送的法国老太太等。在旅行中,loveisacircle,小鹏得到过很多人的无私帮助,他也让爱成为一种不断循环的能量,发现爱,并传递爱。这也是读这本书教给大家的礼物吧。

旅途中跋山涉水,不免遭遇自然、环境、人为等突发状况,旅途也成为危险的代名词。<今夜会不会再也醒不来>典型地反映了这种状态。在青海海拔5000多米的雁石坪过夜,小鹏因高原反应缺氧严重而心生恐惧,担心像以前的背包客一样命丧如此。身体本能的坚韧让他迎来了第二天的曙光,他的经历不时牵扯着我的神经,即因旅途中的丰富多彩、奇闻易趣而笑也因旅行的艰辛热泪盈眶。

这本书,不但可以学习借鉴到如何成为一个职业点的背包客,还能学习到如何将旅行经历经过分析整理以读者喜闻乐见的游记形式记载下来。

读读<背包十年——我的职业是旅行>,重拾因日常生活琐事而压抑下来的远行梦想,给自己一个不可抗拒的理由,去旅行吧!

[篇五:背包十年读后感]

今天终于把同事借我的<背包十年>看完了,书非借不能读,在我身上看来是屡试不爽!我不得不很惭愧地面对家里那好几本没看完的新书,不得不承认现在很难静下心来去看一本好书,但是我知道那个曾经带给自己无限愉悦的失落世界最终会回到身边。读书是这个世界上最快乐的事情!

在写读后感之前,想先说说另外一件让我这几天一直都很难受的事情。一个成天嚷着要去马尔代夫的阳光男孩,竟然会选择如此极端的方式毫无预警地离我们而去,认识他的人都觉得不可思议,怎么可能,你是在跟大家开玩笑吗?那个快乐健谈热爱生活的你怎么会选择这条路?甚至我们都无法用人性的复杂性强迫自己去接受这个事实。我宁愿让自己相信这也许是个一不小心的意外。心情是沉痛的,想对你说一路走好,却不知道该怎么说!生命的可贵连小学生都知道,可是为什么作为成年人的我们却一再地视而不见!

大家都应该用自己的方式去珍惜生命。于是有人会这样:人应该趁着年轻去流浪,只要不忘了回家的路。<背包十年>,不仅仅让我开拓了视野,每次的阅读更像是一次心灵的对话,无数次的共鸣让我那颗窦性心律过缓的心脏再次给力地跳动起来,我终于感觉自己是活着的。很多时候这种念头会一闪而过,如果我一无所有,不如去流浪,去拥有自己想拥有的,让生命在有限的时间里无限绽放。

“1988年。小学四年级期末考试结束,暑假近在眼前。姑姑问,小鹏,夏天去哪儿玩呀?巴黎、伦敦、纽约……一长串地名脱口而出,就像报菜名一样。姑姑笑了。之后几年,我一想起这个牛皮就会觉得脸上发烫。”

小鹏用他十年的时间实现了这个看似吹牛的梦想。儿时的梦想最终得以实现,这是一件多么幸福的事情。小时候当我在电视上第一次看到迪斯尼乐园的时候,当我羡慕<成长的烦恼>中迈克在快餐厅打工经历的时候,我对自己说快点长大吧,去做自己想做的事情,后来梦想成真了。第一次自助旅游,背上行囊朝着梦想出发,第一次在酷暑下战斗十几个小时让汗水浇灌青春,第一次用自己的方式去嘲笑这该死的应试教育,第一次让孩子们去发现学习的乐趣,第一次为心爱的电影翻译字幕。小鹏说过:“为了年华老去时不鄙视自己”。我很庆幸自己能有些东西是可以一辈子去回味的。

“有人说中国人开始背包旅行就是从阳朔西街开始的,这话有点儿道理。以前中国人想要离开自己生活的地方远行,简直是一种奢望。曾经有一首流行歌曲唱出了这种无奈:“我想去桂林呀我想去桂林,可是有时间的时候我却没有钱。我想去桂林呀我想去桂林,可是有了钱的时候我却没时间。”等社会开放了,大家终于有钱有时间可以去旅游了,可跟着旅游团又不舒服,于是那些不想被束缚的旅行者成了背包客:拿起背包就走,喜欢哪里就待在哪里。”

看到这里我不禁会心一笑,上学的时候,就爱拿这首歌跟好友调侃。后来桂林终于成为我第二次自助游的圣地,当我坐在竹筏上恣意地拥抱漓江沿途的美景时,看到身边不时路过的豪华游轮用厚重的玻璃窗将人们硬生生地拉出了大自然的怀抱,我知道自己的选择是对的:拿上背包吧,去看自己想看的风景。

“2002年的那个暑假我又宅在家中,把网站升级到2、0版本。增加了“电影”板块,又在“旅行”板块增添了许多页面。旅行和电影,一直是我仅有的两个爱好。旅行,让我可以真切地感受世界;电影,告诉我世界有无限可能。”

旅游和电影也是我生命中不可或缺的两个部分,当我快乐时,我会去旅行;当我不快乐的时候,我也会去旅行。而电影更像是我的良师益友,让我学会观察,聆听,思索,发现。旅行,让我用自己的视角去感受这个世界;电影,让我用别人的视角去探索这个世界。

“那一年的留学时光,我有三分之一的时间都在欧洲各地旅行,用游学来形容可能更加恰当。但由于囊中羞涩,我只能以各种省钱的方式旅行。比如坐一宿夜车就可以节省一天的住宿费用;比如能走路抵达的地方就不会乘坐公交;比如在巴黎的前两天我只吃了从荷兰带过去的一斤鸡翅和几片面包。当时还是冬天,矿泉水一直暴露在冷风中,竟然被冻成了冰块。但是心中是快乐的,巴黎就在我的脚下,梦想其实并不遥远。现在想来,那些小小的艰苦与磨难已经变成了宝贵的人生财富。”

曾经我和好友也是这样流落在香港街头,所有的疲惫不堪都被一次又一次的全新体验化为乌有,我们知道一切都是值得的,我们用身体的狼狈迎接每一次即将来临的兴奋。“双脚放在地狱,眼睛搁在天堂。”

“高迪出生在一个手工艺世家,上代和上上代都是铜匠。追溯更古远的祖先,甚至还能找到铁匠、木匠。遗传基因让高迪天生具有良好的空间结构能力和雕塑感觉。我甚至相信高迪作为雕塑家是先于他作为建筑师存在的,因为那些铁片、马赛克、毛石、镜面、甚至碎瓦残陶在高迪看来都可雕可塑。我还相信高迪同样是一个出色的音乐家,因为我听到那一块块砖瓦是凝固的音乐,那波浪的建筑曲线是流动的音乐,那绚烂的色彩是绽放的音乐,一切都是美的旋律。圣家堂是高迪最伟大的作品。他把生命中最后46年都奉献在这里。1926年6月7日的黄昏,像往常一样,高迪完成当天的工作从圣家堂到市中心的圣菲利普教堂做礼拜。他漠然于繁华的街道,脑海中仍在构建圣家堂的壮丽——这里应该用到什么结构,那里该用什么颜色,尖顶的线条是否太突兀……就在一刹那,一辆电车驶过,所有结构、颜色、线条都被封印在他的头脑中。”“1926年,就在高迪去世后不久,一个日本年轻建筑师到巴塞罗那考查地铁项目。当看到没有完工的圣家堂时,他惊呆了,我看到东北正面与西北面的半圆形墙面已经建好,但圆顶还没有完成,抬头可见灰蒙蒙的天空。鹰架被搭到了钟楼顶端,巨大石块上的浮雕环绕着钟楼。雨中,我怀着沉痛的心情离开了圣家堂。这个年轻的建筑师名叫今井建治,回到日本后仍久久无法忘记圣家堂带给他的巨大震撼,从此放弃了对地铁设计的研究,成了高迪的狂热追随者。后来年轻人变成了老教授。老教授走上讲台,讲的仍是高迪,讲着讲着,老教授竟盈着泪,说不出话来。他那些自命不凡的学生们听不下去了,对教授由尊敬变成不屑,一辈子跟在别人后边,能有什么出息?有个学生偷偷溜出教室,买了张机票,来到巴塞罗那,要看看高迪到底有什么了不起。这个学生叫石山修武,当他看到未完工的圣家堂时,感受到的震惊并不比老师少多少。他把圣家堂阐释为被现代主义封印了的神话世界,神话世界通过废墟与现代连接,而圣家堂就是这样一座活着的废墟。日本人讲话总是这么悬乎。”

我彻底被这段文字给迷住了,有生之年一定要去巴塞罗那膜拜这位后世建筑界的"上帝"。

“很快那座葡萄酒庄园就在眼前出现。她径直把汽车开进酒庄,随后用法语问清参观路线,又用英语翻译给我们。确定我们明白后,她才挥手和我们道别。我和姚远局促得不知该如何表示感谢。老太太说,不用谢,如果她的儿子在中国旅行时遇到麻烦,相信也会有好心的中国人帮助他。因为loveisacircle,她一脸虔诚地说道。在我的旅行中经常会被各种各样的人无私地帮助,最好的回报方式应该是把这种爱传递下去,去帮助更多人,因为爱是一种可以循环的能量。在旅行中发现爱,传递爱,这是否应该成为每个旅行者的信仰?”

07年春天第一次自助游为了心中一直未能放下的梦想去了香港,当时的我还是个菜鸟背包客,但是我依然收获了香港人的热情和真诚,他们会主动拿出笔和纸为我们画出乘车路线,也会打电话向亲人咨询我们的酒店地址,那一刻我们真的很感动,loveisacircle。

“有时候想得强烈,当我在希腊小岛看日落如血,当我在瑞士雪山俯瞰世界,当我仰视比利牛斯的山鹰,当我倾听地中海的涛声……这些时候,我都会强烈地想起你。那是一种巨大的孤独,因为我爱的人,爱我的人,不在身边。”“失恋的痛苦仍旧超越了我的承受极限。我甚至觉得自己无法和你在同一个城市生活,一想起你就会让我呼吸急促。于是我选择离开北京。”

读到这里,我的思绪也飘向了远方。08年的秋天,注定是个悲伤的季节。失恋的痛苦让我一头扎进山水甲天下的桂林,以为自己没事,然而沿途的美景却将心中巨大的孤独召唤出来,我爱的人不在身边,那眼前的一切还有意义吗?感到痛,痛彻心扉,痛到想永远离开这座城,痛到希望自己能够永久失忆。白天的我可以假装坚强,但是晚上呢,终于可以肆无忌惮地彻夜失眠、从梦中哭醒,于是感到害怕,躺在床上对自己说如果生活已经毫无意义,不如放弃一切去流浪,去寻找自己。不过最终凡夫俗子的我选择让时间摆平这一切,然后耐心等待。

“对我来说,每次对未知城市的探索都像冒险一样充满刺激。但没有任何旅行者无所不知,也就无法避免旅行中的各种失误和错误。如果是一个人旅行,当错误出现时,我想的是如何解决问题,甚至还会觉得兴奋。可如果和同伴在一起,我就会觉得内疚,会尽可能事先想得周全一点儿,可这样也就少了那种无知者无畏的自由。这应该是我喜欢一个人旅行的原因吧。虽然我自觉方向感十分强大,但就像淹死的都是会水的,所以迷路对旅行者来说就像家常便饭一样普通。迷路时千万不能慌张,要动脑筋想办法,最后总能找到一条回家的路。"

探索,冒险,迷路,多么熟悉的字眼呀。对未知的好奇一直也是我的通病,从小就喜欢挖掘非常规路线,偶遇意料外的风景。小时候我总爱拉着妹妹在老汉口的街头巷尾四处乱窜,那些像迷宫一样错综复杂的老巷子散发着未知的魔力深深地吸引着我,每窜进一个陌生的巷子都充满了对它到底会通向哪的向往。第一次去北京坐地铁,突然玩心大起,就是很想知道如果从地铁另一个出口出去到底会到哪,到底会和之前那个出口出来有什么不同,结果可想而之,那就是大大的不同,出来之后除了完全的陌生、彻底的傻眼之外,最可怕的是问了路人甲乙丙丁居然都不知道我说的目的地在哪,于是我总算对北京庞大的地铁系统有了一个深刻的了解,然后带着些许的兴奋和幸灾乐祸继续寻找那些看上去像老北京的人问路,结果又让我不经意的发现北方人和南方人对于地名的叫法不同。一位阿姨终于知道我说的地方并且还同路呢,于是她指着前方对我说过了那个巷子口就到了,但是我努力睁大眼睛顺着她手指的方向望去就是没发现传说中的巷子,原来北方人管那种稍微窄一点的路口叫巷子,而我们南方人的巷子应该是他们的口中的胡同吧。有时候我的好奇还体现在对于眼见为实的执着。09年去成都青城山,明知道08年的地震重创了青城山上的庙宇,却毅然而然地偏离大部队拖着疲惫的身躯攀上了最高峰去看那被夷为平地的残根断瓦,感受灾难来临时的惊心动魄。很多时候和同伴在一起,我会尽量去压制这份好奇心,因为我知道满足它们会带来身体上的狼狈和无法预知的意外,所以今年我也有一个愿望就是能够体验一次travelalone,做一个快乐的背包客,尽情享受无知者无畏的自由。

“西贡的夜色让人惊艳。不过对我来说,这种惊艳并不陌生。第一次是在夜色中抵达丽江古城,溪水、酒肆、红灯笼让我误以为闯入了世外桃源;第二次是在夜色中抵达爱丁堡,高大嶙峋的哥特式建筑像极了蒂姆伯顿的电影布景。”

蒂姆伯顿是我的老朋友了,那份怪诞和诡异充满了童趣,怎会让人不着迷,那么哥特式的建筑也将成为我下一次的朝圣地。

“一条小河穿城而过,几只木船在河水中漂漂荡荡。河边有座三层小楼,是个餐馆,叫做灯塔屋。如果囫囵着看,灯塔屋圆圆胖胖,长得更像个谷仓。我和小美走上三楼,选了一个可以把河水、古镇、灯笼店尽收眼底的位置。服务生捧上菜单,细声询问我们有什么需要,面容谦卑,带着微笑。点餐后小美拿出她的牛皮本子,开始在本子上画画。这是她在旅行中一直做的事情,那个本子已经快被长长短短的线条涂满。她画墙壁上吸饱鲜血的蚊子,画越南街头一晃而过的摩托车,画卫生间里的马桶,画龇牙爆眼叼着烟卷的魔鬼。有的极其写实,有的又极其抽象。”

08年去杭州,烟雨渲染下的西湖别有一番风味,手中的照相机根本无法描绘那份绝美,同伴不停地提议搞个单反,但是我更想用画笔去勾勒那份不可言传的意境。希望这不只是个美好的愿望,希望自己能够有机会用画笔去记录眼前的一切。

“随着海拔升高,高原反应终于不期而至。开始仅仅是头痛,仿佛千百双大手一起挤压着脑壳,随后就感觉浑身无力,甚至连举起相机都感到力不从心。慢慢地,我的声音在大家的聊天中变得越来越弱,他们的声音在我听来也越来越远,并且失去了前后逻辑。车过五道梁,这里的含氧量只有平原地带的40%,又是凹陷的风口,大多数人到这里都会出现高原反应。对我而言,则更是雪上加霜,因为中午吃得太饱了。我感觉胃中一阵恶心,食物翻滚着要找一个排泄的出口,舌根死死地抵着喉咙,才把这一阵翻涌压下。这时出现了一段长长的下坡路,身体不由得前倾,右臂靠在前排的椅背上垫着额头,左手死死地抓着什么,一直在忍。又是一阵翻江倒海的恶心。身体本能地扑到窗口,头伸出车外,脖子上的肌肉突然紧绷,像打鸣时的鸡脖子一样了几下。胃里的全部食物混合成黏稠的汤液喷溅而出,剩下的酸水从鼻子里流出来。吐完后马上清醒了许多。红姐拿出随身带的小药箱,递给我晕车药、红景天、维生素和葡萄糖,张姐又递给我氧气袋。我吞下一大把药片,但因为怕产生依赖而坚决没有吸氧过沱沱河时又吐了一次,把刚刚咽下去的药片和水吐得一干二净。再后来只能干呕,已经吐无可吐。这时同车的其他人也都出现不同程度的高反症状。大家各自头痛,各自坚持,也就都不再说话。车里一下静下来,音箱中传来梁静茹的<宁夏>。宁静的夏天……知了也睡了……。”“关于高原反应的几点建议:1:提前至少10天服用高原红景天2:进入高原第一天,不要吃太多3:进入高原第一天不要在超过海拔4500米以上的地段过夜4:除非要死,最好不要吸氧5:坚持,一定要坚持,没什么大不了”

09年去九寨沟,由于自己的鲁莽仗着年轻,用不到半小时的时间从黄龙山顶冲下来,结果彻底体验了一把高原反应,太阳穴像要爆掉一样的痛,反胃恶心,坐车下山的时候也是一样用前排的椅背上顶着额头强忍着,据同伴后来说那晚车子在狂风暴雨中艰难地在曲折的山路上前行,其实有点危险,但是那时候的我已经难受得什么都不知道了。安全到达酒店后睡了一觉居然就好了,但是两天后回到成都,高烧、呕吐、腹泻,一个也没落下。看来下次去西-藏的话我可得小心谨慎了!

<背包十年>与其说是一本关于旅行的书,不如说是一本关于梦想的书,让人找回自我,收获梦想。于是我开始憧憬去西-藏寻找神秘的拉姆拉错湖,去南印度体验当地人的热情如火,去突尼斯尝尝嘴馋到能吃饱的面包蘸萨辣酱,去撒哈拉仰望星空,去湄公河淋一场酣畅淋漓的大雨,去加拿大金斯顿阴气森然的frontenacclub旅馆沾染一些鬼气,去美国纽约百老汇看场地道的音乐剧,去法国小镇吉维尼欣赏莫奈德花园,去捷克品味波西米亚生活,在骷髅教堂和蜡像馆体验好莱坞式的恐怖,在查理大桥上走九遍勾勒古堡、大桥、老城构成的布拉格,去柬埔寨的莲花池塘看日出,去南非观看贯穿天际的彩虹,当然更想远离文明世界,去天堂岛国大溪地感受“一座岛屿从海洋中涌现,花木迎着第一缕阳光发芽”。

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